Por qué el éxito no conduce a la satisfacción

por Ron Carucci

Resumen:

A muchos profesionales de éxito les cuesta disfrutar de sus logros. El sistema de recompensa de nuestro cerebro, especialmente el neurotransmisor dopamina, nos impulsa a alcanzar metas y nos recompensa con una gran sensación de placer cuando lo hacemos. Pero ese placer dura poco, ya que nuestro cerebro está programado para buscar también el equilibrio en estados emocionales extremos. Eso nos deja con un deseo vacío de repetir cualquier experiencia que nos haya dado ese placer en primer lugar. Este ciclo aparentemente adictivo hace que nuestros barómetros de «suficiente» se salgan por completo de control y nos impide evaluar objetivamente si lo que hemos conseguido es, de hecho, satisfactorio. Por eso, aunque la mayoría de nosotros sabemos intuitivamente que la felicidad no se logra con la búsqueda del dinero, el estatus o la fama, no podemos dejar de intentarlo. Si realmente quiere una satisfacción duradera en la vida, tendrá que volver a aprender su enfoque para encontrarla. El autor presenta varias estrategias.

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Cuando 2022 llegaba a su fin, estaba disfrutando de una sesión de reflexión de fin de año con un cliente ejecutivo, al que llamaremos Logan. Al recordar sus logros del año, dijo algo que me sorprendió por completo: «Sabe, estaba casi feliz». Investigando lo que podría haber querido decir, reflexionó sobre que, a pesar de haber alcanzado o superado casi todos sus objetivos, estaba obsesionado con el único objetivo en el que se quedó corto (lo que, francamente, no tuvo consecuencias para el enorme éxito de su año). Pensaba que nos habíamos reunido para disfrutar de los muchos frutos de su arduo trabajo. En cambio, su habilidad para sentir una merecida alegría se vio secuestrada al lograr solo parcialmente uno de sus objetivos.

Al recomponerme, le pregunté: «Así que me está diciendo que si hubiera logrado por completo ese único objetivo, se sentiría feliz por todos de ello, pero como no lo hizo, no está contento con cualquier ¿de eso?»

Aún más revelador, respondió: «¿De qué sirve estar contento con el fracaso?»

Logan no es el único que establece una correlación equivocada entre el éxito y la felicidad. A muchos profesionales de éxito les cuesta disfrutar de sus logros. Por ejemplo, un estudio encontró que72% de los emprendedores exitosos sufren de depresión u otros problemas de salud mental. Y los directores ejecutivos pueden estar deprimidos por más de el doble de la tarifa del público en general. Confieso que parte de mi inquietud con la queja de Logan se debía a su desconcertante familiaridad. La satisfacción con mis propios logros profesionales a menudo se me ha escapado, ya que he hecho comparaciones poco saludables con los logros de los demás o me he centrado más en lo que no lo hizo lograr más que lo que hice yo.

Profesor de Harvard Arthur Brooks ha pasado años investigando nuestra asociación aparentemente ineludible pero tonta entre los logros, la riqueza, la notoriedad y una sensación de satisfacción duradera. Él escribe:

Las insaciables metas de adquirir más, triunfar de manera llamativa y ser lo más atractivos posible nos llevan a objetivarnos unos a otros e incluso a nosotros mismos. Cuando la gente se ve a sí misma como poco más que sus atractivos cuerpos, trabajos o cuentas bancarias, eso trae un gran sufrimiento… Se convierte en un capataz despiadado para sí mismo, viéndose a sí mismo como nada más que Homo economicus. El amor y la diversión se sacrifican por otro día de trabajo, en busca de una respuesta interna positiva a la pregunta ¿Lo he conseguido ya? Nos convertimos en recortes de cartón de personas reales.

Y cuando se trata de alimentar nuestra obsesión por adquirir más dinero, juguetes caros, éxitos profesionales o prestigio, contamos con ayuda. El sistema de recompensas de nuestro cerebro, especialmente el neurotransmisor dopamina, nos impulsa a alcanzar objetivos y nos recompensa con una gran sensación de placer cuando lo hacemos. Pero ese placer dura poco, ya que nuestro cerebro está programado para buscar también el equilibrio en estados emocionales extremos. Eso nos deja con un deseo vacío de repetir cualquier experiencia que nos haya dado ese placer en primer lugar. Esto aparentemente ciclo adictivo hace que nuestros barómetros de «suficiente» se salgan por completo de control, lo que nos impide evaluar objetivamente si lo que hemos conseguido es, de hecho, satisfactorio. Por eso, aunque la mayoría de nosotros sabemos intuitivamente que la felicidad no se logra con la búsqueda del dinero, el estatus o la fama, no podemos dejar de intentarlo.

La paradójica respuesta de Logan a su éxito me abrió los ojos a algo profundo. La insatisfacción no fue un resultado, se aprendió. Su cerebro había sido entrenado para anticipar y experimentar la insatisfacción basándose en medidas erróneas de lo suficiente. Logan comenzó su año diciéndose a sí mismo que estaría satisfecho cuando lograra o superara todos sus objetivos. Por defecto, definió la insatisfacción desde principios de año como ausencia de lograr o superar todos sus objetivos.

Si la insatisfacción se puede aprender, también se puede aprender la satisfacción. En lugar de tratar la satisfacción como una consecuencia de resultados particulares, dejarla a los caprichos de correlaciones poco saludables con cosas como la riqueza, el estatus o más trofeos (estaré satisfecho) cuando…), debemos tratarlo como una habilidad, un comportamiento aprendido (estaré satisfecho porque…). En esencia, necesitamos ver el éxito y la satisfacción como variables independientes.

¿Y si Logan hubiera empezado su año diciéndose a sí mismo: «Estaré satisfecho porque tengo que trabajar en proyectos interesantes con gente estupenda» o «Estaré satisfecho porque he tenido algunas oportunidades de brillar con mi talento y he creado momentos para que otros brillen con el suyo». Hacerlo trata la satisfacción como una opción, no es un resultado caprichoso. Así que si realmente quiere una satisfacción duradera en la vida, tendrá que volver a aprender su enfoque para encontrarla.

Recalibrar sus medidores de suficiente

Si es propenso a la insatisfacción en los momentos en los que espera estar satisfecho, solo para luego redoblar su apuesta por las mismas decisiones que lo hicieron insatisfecho en primer lugar, debe redefinir su relación con la satisfacción. Es especialmente importante dado el probable impacto perjudicial que su insatisfacción está teniendo en las relaciones cercanas. Aprender a estar satisfecho, entonces, debe empezar por desmantelar su aparato de insatisfacción. Debe reformular sus indicadores suficientes para que recopilen y midan los datos correctos. Para empezar, identifique qué criterios son difíciles para usted:

Vuelva a examinar su relación con el dinero.

Si la búsqueda de riqueza se ha convertido en su emblema de satisfacción, está en una gran empresa. Según uno estudio, el 79% de los estadounidenses cree que serían más felices si tuvieran más dinero. Sí, es cierto, hay cierto grado de satisfacción que el dinero puede comprar. Pero en su mayor parte, ciencias sociales ha demostrado desde hace tiempo que, al final, el dinero en sí mismo no satisface.

La pregunta más profunda que hay que examinar entonces es: «¿Qué significado he atribuido a tener más dinero?» Hasta cierto punto, todos tenemos una relación compleja con el dinero. Cuando esa relación pasa de permitir nuestro bienestar a definir nuestro valor, confundimos los medios con el significado.

He aquí algunas preguntas para empezar a redefinir su relación con el dinero:

• ¿Qué creo del papel que desempeña el dinero en mi bienestar?
• ¿Qué me provoca ansiedad por no tener suficiente?
• ¿Comparo mi patrimonio con el de los demás (salarios, tamaño de la casa, posesiones materiales) y me siento insatisfecho cuando creo que los demás tienen más?
• ¿De qué manera el dinero me hace sentir culpa, vergüenza, insuficiencia o engresión?
• ¿Cómo he definido «suficiente» dinero?

Vuelva a examinar su relación con los logros.

La sensación de alcanzar un objetivo ganado con tanto esfuerzo es estimulante. Ascensos a tareas más importantes. Publicar ideas únicas. Inventar enfoques novedosos. Pero, ¿cuánto dura la euforia? Cuando conoce gente nueva, ¿en privado desea que sepan de sus éxitos?

Cuando nuestro historial de logros nos define y llegar al siguiente peldaño de la escalera que subamos nos consume, desplazando las relaciones importantes y el disfrute del trabajo y la vida, nuestra relación con los logros se ha vuelto poco saludable. He aquí algunas preguntas para empezar a redefinir su relación con los logros:

• ¿Descuido las relaciones clave (cónyuge, hijos, amigos) en busca del éxito?
• ¿He sacrificado mi salud (descanso, dieta, bienestar mental) para lograr el éxito?
• ¿Me siento desilusionado o resentido cuando no alcanzo un gol?
• ¿Cuándo fue la última vez que sentí una sensación de alegría con mi trabajo, independientemente de los resultados, solo por el placer de hacerlo?
• ¿Comparo mis logros con los de los demás, y digo que sus éxitos se merecen menos que los míos?
• ¿Cómo he definido el logro «suficiente»?

Vuelva a examinar su relación con el reconocimiento y el estatus.

La admiración de quienes respetamos es comprensiblemente gratificante. La estima de los demás tiene una forma de hacer que nos sintamos únicos y apreciados. Un círculo social prestigioso, una influencia de gran alcance y los elogios que conlleva el éxito pueden resultar embriagadores. Las redes sociales han limitado una mochila propulsora a esta verdad al proporcionar la gratificación instantánea de la fama y el estatus percibidos. Los seguidores, los clics, los «me gusta» y las acciones se han convertido en una moneda oscura que los corredores prestigian con un goteo interminable de fugaz notoriedad.

Pero cuando nuestro disfrute de la importancia percibida degenera en un deseo insaciable por ella, nos metemos en problemas. Recurrimos a conductas que buscan atención para mantener un flujo constante de admiración. Y entre dosis, cuestionamos nuestro valor inherente, si realmente somos adorables más allá de la imagen de nosotros mismos que hemos creado y si toda la veneración es realmente sincera. He aquí algunas preguntas para empezar a redefinir su relación con el reconocimiento y el estatus:

• ¿De qué manera busco habitualmente el reconocimiento de personas importantes?
• ¿Dedico demasiado tiempo a monitorear mi estado en las redes sociales?
• ¿Me molesta que otros reciban reconocimiento y siento que me merezco más?
• ¿Me pregunto en privado cuánto me quieren o dudo de mi valor inherente como persona?
• ¿Intento manipular las conversaciones (presumidos humildes, nombres, exageraciones) para impresionar a los demás e invitar a los elogios?
• ¿Cómo he definido reconocimiento y estado «suficientes»?

Para que quede claro, no hay nada intrínsecamente malo en el dinero, los logros o el reconocimiento. Pueden aportar cosas buenas a nuestras vidas y a quienes nos rodean. Pero cuando nuestra satisfacción depende de ellos, empañamos su bien y los hemos puesto en nuestra contra. No importa cuánto dinero, logros o reconocimientos consigamos, la satisfacción que nos brinden durará poco y nos mantendrá en un mundo sin fin» cinta de correr hedónica.”

Reconfigure sus herramientas de medición

El fallecido profesor de la Escuela de Negocios de Harvard, Clayton Christensen, autor de¿Cómo medirá su vida??, hizo preguntas críticas a sus alumnos cuando se graduaban sobre cómo podían estar seguros de que sus vidas les darían una verdadera felicidad. Lamentablemente, la mayor parte del mundo laboral actual todavía nos anima a medir las mismas cosas que no lo hacen. Y aunque los últimos años sin duda han hecho mella en el cambio de los valores de las personas, nos queda mucho camino por recorrer antes de que la retórica del cuidado personal y la vida a propósito se conviertan en la norma, lo que nos pone en un camino saludable hacia una satisfacción duradera.

Siguiendo el espíritu de la obra de Christensen, un punto de partida importante es la medición. Aquí hay tres turnos que pueden ayudarlo a reconfigurar la forma en que mide la satisfacción:

Pasar de la comparación a la compasión.

Los psicólogos están de acuerdo en que comparación social como medida del éxito conduce a la tristeza y al vacío. Nuestra obsesión por el último paso de otra persona nos impide dar nuestro siguiente paso.

En lugar de reprenderse por lo que no ha conseguido o de resentir a alguien por lo que tiene, ¿puede mostrarse amable incluso para progresar gradualmente? ¿Y puede mostrarle a su supuesto rival compasión por lo que sea necesario para lograr lo que ha hecho? En lugar de sentir o intentando atraer la envidia en comparación, una respuesta más compasiva es la gratitud, por el privilegio de hacer el trabajo que hace, por las experiencias positivas que ha tenido al hacerlo e incluso por los dolorosos reveses que lo han hecho mejor.

Pasar del conteo a la contribución.

En lugar de llevar el marcador perpetuo (es decir, la hedónica cinta), contar su dinero, trofeos o seguidores, haga un balance de dónde hace sus contribuciones. ¿En la vida de quién ha marcado una diferencia positiva? ¿Para quién ha creado oportunidades de crecimiento? Estas son las experiencias que ciencias sociales díganos que conducen a una alegría duradera. En lugar de mover continuamente la línea de satisfacción justo fuera de su alcance, busque formas de hacer contribuciones positivas a los demás y disfrute haciendo un inventario de ellas.

Pasar del desprecio a la conexión.

El ciclo adictivo de los subidones de la dopamina y la abstinencia puede hacer que nos sintamos amargados, ansiosos y tristes. Y cuando vemos que nuestros contaminantes emocionales perjudican a los demás, nos sentimos peor. El desprecio hacia nosotros mismos —y hacia los demás que tratan de cuidar de nosotros— lleva al aislamiento y la soledad. Si nos quedamos solos en compañía de voces poco confiables en nuestra cabeza, podemos hacer una espiral y luchar desesperadamente por recuperar una satisfacción momentánea.

Ahí es cuando la conexión con los demás es precisamente el antídoto que necesitamos para sentirnos satisfechos. En lugar de volverse contra sí mismo o alejar a los demás, tenga el coraje de tender la mano y pedir ayuda. En lugar de acumular desprecio, aprecie a la familia, los colegas y los amigos a los que puede acudir (y que acuden a usted) cuando la vida se pone dura. Son el lugar donde le espera una satisfacción duradera.

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Si una satisfacción profunda y duradera es algo que anhela, y está listo para salir de la cinta hedónica, vuelva a aprender a estar satisfecho. Como cualquier habilidad nueva, requerirá prueba y error, trabajo duro y determinación. Sin lugar a dudas, la curva de aprendizaje de la satisfacción puede ser pronunciada. Nuestras narrativas lo suficientemente malsanas tienen una vida de perfeccionamiento a sus espaldas. Y vivimos en un mundo que nos enseña desde nuestros años de formación a buscar la satisfacción en los lugares equivocados (parafraseando al cantante de música country Johnny Lee). Pero eso no nos deja sin opción.

Logan y yo estuvimos de acuerdo en que ambos teníamos que hacer frente a nuestras relaciones poco saludables con logros y nos comprometimos a apoyarnos unos a otros en el camino. En concreto, nos centraremos en hacer menos, mejor y con alegría, en lugar de hacer más, mejor que los demás.

Cierre los ojos y piense en un momento en el que haya sentido una satisfacción profunda y genuina: un momento diario de alegría con alguien que le importa o de marcar la diferencia para los demás. ¿No valdrían la pena muchos más momentos de ese tipo de satisfacción?