No te pongas a la defensiva: consejos de comunicación para el vigilante

Si la otra persona no te ataca, ¿por qué estás luchando contra ellos?
No te pongas a la defensiva: consejos de comunicación para el vigilante

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Cuando nos ponemos a la defensiva, hacemos que sea mucho más difícil para nuestros homólogos conversacionales escuchar lo que estamos diciendo. También nos resulta más difícil escuchar realmente lo que tienen que decir *ello*. Pronto, estamos boxeando sombras, defendiéndonos de ataques que no son reales y desperdiciamos energía (y capital de relaciones) en el control de daños en lugar de resolver el problema en cuestión.

Si te enganchas a la defensividad —y la mayoría de nosotros lo hacemos— probablemente ya lo sepas. Es probable que aparezca en conversaciones con tu jefe o tu cónyuge. Y cuando lo hizo, probablemente te pusiste a la defensiva por estar a la defensiva. Después de todo, parecía que te estaban atacando. ¿Qué más se suponía que debías hacer?

Bueno, te lo diré. Es un procedimiento que llamo «tres huelgas y estás dentro».

Después de que alguien haya dicho algo que te hace arquear la espalda y querer ponerse a la defensiva:

Strike 1 — Piensa en lo primero que quieres decir o hacer y no hagas eso. En cambio, respira hondo. Esto se debe a que lo primero que quieres hacer es defender contra lo que percibes como un ataque, un leve o una ofensa.

Strike 2 — Piensa en la segunda cosa que quieres decir o hacer y tampoco lo hagas. Respira un segundo. Esto se debe a que lo segundo que quieres hacer después de ser atacado es tomar represalias. Eso solo va a intensificar las cosas.

Strike 3 — Piensa en la tercera cosa que quieres decir o hacer y luego hacer que. Esto se debe a que una vez que superas la defensa y las represalias, tienes más posibilidades de buscando una solución.

La razón principal para dejar de ponerse a la defensiva es que, por lo general, desencadena la misma respuesta en la otra persona. Si buscas formas de estar más orientado a las soluciones, pronto te encontrarás camino hacia una mayor cooperación y colaboración.

Si estás luchando con lo que podría ser esa declaración no defensiva, no represalia y orientada a soluciones, concéntrate en ser un «plusser». Un plusser es alguien que escucha lo que dice la otra persona y luego se basa en ello.

Una forma de aprovechar es usar la frase «Di más sobre ______». Piensa en las palabras que usaron que tienen más énfasis e invítalos a decir más sobre ese tema. Te darás tiempo para pensar y calmarte, dejar que tu homólogo se sienta escuchado y desarmarás a una contraparte que tenga malas intenciones. Otra forma de hacerlo es decir: «Si lo hacemos, ¿cuál sería el siguiente paso para que siga funcionando?» o «Si hacemos esto, ¿cuál sería la forma de sacarle el máximo provecho?»

Del mismo modo, puedes reemplazar «sí, pero» por «sí», y» Como probablemente sepas, cuando dices, «sí, pero» escuchan: «Todo hasta ahora solo estaba siendo educado y debería ser ignorado; ahora voy a decirte cuál es el verdadero problema y mejor prestas atención». (¿No es sorprendente cómo «sí, pero» puede significar mucho más?). «Sí, y» valida lo que se ha dicho, y lo añade. Por ejemplo, «Sí, es un buen punto y para que funcione aún mejor…» o «Sí, he oído todo lo que dijiste y ayúdame a descubrir la forma de asegurarme de que se incorpore…»

Si a menudo te encuentras en conversaciones defensivas en las que no puedes entender por qué estás discutiendo, si te encuentras diciendo con frecuencia: «Oye, creo que realmente estamos de acuerdo aquí…» — podrías ser culpable de decir «sí, pero» cuando realmente quieres decir «sí, y».

Pero, ¿qué pasa si la persona es ¿te está atacando injustamente? ¿Qué pasa si han dicho algo que realmente crees que no es cierto, no puedes decir «sí y», o «decir más sobre ____» en ese caso, ¿verdad?

En ese caso, podrías probar una «confrontación controlada». Haces esto haciendo una pausa después de que hablan por un recuento completo de tres en tu cabeza. Esto hará que la conversación no se intensifice y puede provocar que la otra persona se ponga nerviosa. Si lo hacen, eso funcionará a su favor. Cuando no mordes el anzuelo, están en un territorio desconocido y esto puede tener un efecto ligeramente desarmador.

En ese momento, míralos de forma recta, tranquila y firme a los ojos y di: «¡Vaya! Respiremos cada uno aquí porque me siento muy reactivo y sé que hasta que me calme un poco, lo que diga o haga ahora solo empeorará esta conversación. Y no voy a hacer eso».

Entonces respira y di: «Vale, lo que me queda claro es que algo te está frustrando. ¿Qué, en tu mente, te gustaría que hiciera para que esa frustración desaparezca? Si es factible y justo para ti, para mí y para todos los que afecta y en su mejor interés, creo que estaré encantado de obligarlo. Sin embargo, si no es justo o en interés de todos, voy a tener un problema para hacerlo».

Entonces cállate, deja que respondan y si no parece justo y, en el mejor interés de todos, di: «Estoy teniendo dificultades para entender cómo eso será justo para todos y en su mejor interés. Tal vez puedas explicar lo contrario o podamos hacer una lluvia de ideas sobre cómo hacerlo».

Al ser imbatible y defender los principios de equidad, razón y interés mutuo, será mejor capaz de defender lo que es correcto y enfrentarlo de una manera que no sea defensiva ni provocadora.


Escrito por
Mark Goulston



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