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Lector de mentes David J. Lieberman

Lector de mentes David J. Lieberman

Mindreader (2022) explica cómo leer y comprender a las personas. Escrito por un instructor del FBI y experto en detección de mentiras, profundiza en cómo entender el subtexto de la situación, interpretar el lenguaje y determinar si una persona está siendo honesta.

Sobre el autor

David J. Lieberman es psicoterapeuta. Ha escrito varios best sellers del New York Times; ha proporcionado formación a la CIA, el FBI y la NSA; y enseña a todo el mundo, desde negociadores del gobierno hasta ejecutivos de Fortune 100.

Comprende por qué la gente difícil es tan difícil.

El psicoterapeuta y autor David J. Lieberman sabe cómo detectar a un mentiroso. Y está dispuesto a compartir sus conocimientos con los demás, para que también puedan detectar a los mentirosos. Pero sus habilidades van mucho más allá. En Mindreader, comparte sus conocimientos sobre cómo leer a los demás, cómo detectar lo que piensan y cómo se sienten.

Sí, una persona que evita el contacto visual probablemente te esté engañando; y sí, al mismo tiempo, un sociópata puede mantener el contacto visual y mentirte con la cara seria; pero lo realmente interesante del trabajo de Lieberman es comprender qué es lo que impulsa a las personas que sabes que son deshonestas. O son arrogantes, traspasan los límites o simplemente son desagradables.

En este resumen, nos centraremos en ir más allá de lo superficial. Descubriremos cómo el ego y la baja autoestima pueden llevarnos a actuar de forma poco ideal. Y aprenderemos a detectar las pistas ocultas de la baja autoestima.

Detectar a las personas con baja autoestima y comprender por qué hacen lo que hacen y por qué actúan de esa manera, te permitirá responder a ellas con empatía en lugar de con ira o frustración.

La ansiedad nos hace fijarnos en nosotros mismos.

Si queremos entender lo que les pasa a otras personas, lo más fácil es empezar por mirarnos a nosotros mismos.

Primero, imagina cómo te sientes cuando estás en la zona. Por ejemplo, metido de lleno en tu entrenamiento en la cinta de correr o conduciendo un coche sin esfuerzo. Te mueves sin pensar, alternas el freno y el gas, cambias de carril automáticamente.

Ahora, imagina que llevas una taza de café caliente por la habitación, una que está llena hasta el borde.

¿Por qué te sientes tan diferente en cada situación?

En esa segunda situación, tu ego está ansioso de que el café caliente se derrame y te queme la mano. Así que hace que tu perspectiva se centre en ese café. La ansiedad de estar amenazado hace que te fijes en ti mismo.

Lo mismo ocurre cuando tienes que conducir a través de una tormenta de nieve o hacer una charla ingeniosa en una fiesta de moda. De repente, todos esos movimientos que normalmente harías sin pensar se vuelven conscientes y calculados: te encuentras agarrando con fuerza el volante… o tu bebida. Sencillamente, cuando lo que está en juego es psicológicamente más alto, tu ansiedad aumenta y tu perspectiva se reduce.

La ansiedad te obliga a fijarte en ti mismo; limita tu capacidad de procesar lo que ocurre a tu alrededor. ¿Alguna vez te has quedado en blanco durante un examen crucial o te has atragantado durante una entrevista importante? En estos casos, algo que siempre has hecho automáticamente deja de funcionar de repente. Eres demasiado consciente y tu ritmo cognitivo se desvía. Eso es la ansiedad en acción.

La ansiedad también se expresa verbalmente mediante el uso de calificativos, como “creo” o “supongo”. Al utilizar estos calificativos, acabamos suavizando la convicción de lo que estamos diciendo.

Aunque todo lo anterior son ejemplos de ansiedad situacional, insinúan una autoestima generalmente baja. Esto se debe a que cuando tenemos una baja autoestima, más estresados y temerosos tendemos a estar. Veamos más sobre la baja autoestima en la siguiente sección.

La baja autoestima es fácil de detectar si sabes qué buscar.

Por lo general, los más felices entre nosotros son los que tienen relaciones emocionalmente sanas. Eso se debe a que ser vulnerable y dejar que la gente entre en nuestra vida requiere desinflarse un poco el ego. Para que alguien entre en nuestra vida, tenemos que dejarle espacio. Cuando alguien es temeroso o se deja llevar por el ego, sus problemas llenan toda su vida y su capacidad de dar amor se ve disminuida: simplemente hay muy poco espacio para los demás.

Ese ensimismamiento es un ejemplo de alguien con baja autoestima. Y es una prueba de un dolor emocional más profundo. El dolor emocional conduce al ensimismamiento, al igual que el dolor físico. Cuando te duele la cabeza, te resulta difícil concentrarte en lo que alguien puede estar diciéndote. El ensimismamiento es lo mismo y puede expresarse a través de la arrogancia, la autocompasión o la dificultad para empatizar con los problemas de los demás.

Entonces, ¿cómo puedes detectar a alguien con este tipo de baja autoestima tóxica?

Tal vez sea un constante complaciente con la gente: siempre dice que sí, incluso cuando no quiere. O se obstina en mantener su posición, sin admitir nunca que se equivoca.

Puedes fijarte en sus relaciones con la gente que les rodea. ¿Tienen un grupo de amigos leales? ¿Están cerca de su familia? ¿Asumen la responsabilidad de su parte en los conflictos o se inclinan por el resentimiento?

Las personas con baja autoestima suelen tratarse mucho mejor a sí mismas que a los demás, satisfaciendo sus propios deseos y siendo tacañas a la hora de dar. O si dan, es sólo para obtener la aprobación de alguien. Las personas con una autoestima sana, en cambio, tienden a cuidar su propio bienestar y el de los que les rodean.

Hay muchas otras banderas rojas. ¿Esta persona trata a los camareros con poca amabilidad? ¿No devuelve los objetos que toma prestados, con prontitud y en buen estado? ¿Mantienen unos límites saludables o son emocionalmente necesitados o controladores? ¿Viola las normas sociales haciendo preguntas embarazosas o inapropiadas? ¿Les cuesta aceptar un no por respuesta? Y así sucesivamente. Todas estas son señales de que la persona está principalmente preocupada por sí misma y es ajena o incapaz de entender cómo le responde la gente.

La cuestión es que todos estos comportamientos no convierten directamente a alguien en una mala persona. Lo más probable es que este comportamiento manipulador o inapropiado no sea consciente. Más bien, proviene de un dolor emocional profundo y legítimo.

Aunque la autoestima suele utilizarse indistintamente con la confianza, ambas no son lo mismo. Mientras que la confianza connota cómo podemos manejar una determinada situación, la autoestima va mucho más allá. Es una medida de cuánto nos queremos a nosotros mismos. Por ejemplo, alguien puede tener una buena autoestima a pesar de ser un mal cocinero. Del mismo modo, alguien que puede ser un gran cocinero puede tener también una baja autoestima y, al construir su identidad en torno a su habilidad culinaria, estar construyendo toda su autoimagen en torno a ella. Sin embargo, esto no conduce a la tranquilidad, ya que requiere perpetuamente que se comparen con los demás para sentir alguna sensación de autoestima.

En la siguiente sección, veremos la resiliencia emocional.

La resiliencia emocional es la columna vertebral de una perspectiva saludable.

La resiliencia emocional es la capacidad de afrontar el estrés y la adversidad manteniendo una actitud mental sana. Es la diferencia entre las personas que permiten que el estrés las lleve a la depresión y las que pueden manejar las tribulaciones periódicas de la vida. Y todo se debe a que la resiliencia emocional se deriva de una autoestima sana.

Veamos más de cerca cómo funciona el ego.

El ego tiene una necesidad imperiosa de comprender lo desconocido e inexplicable. Piensa menos en términos de asuntos espirituales y más en: ¿Por qué no me ha devuelto la llamada? Y, ¿Por qué no conseguí ese trabajo? La resiliencia se basa en la admisión de que este tipo de preguntas no tienen respuesta. Como en el caso de la oportunidad de trabajo perdida. Claro, tu ego está obviamente herido y quiere saber exactamente por qué te han rechazado para el puesto. Pero esto es algo que nadie te dirá. Y, sinceramente, la mayoría de las veces es algo que está fuera de tu control. Tal vez dijiste un comentario fuera de lugar en la entrevista, algo que no podías preparar.

La resiliencia exige dejar pasar y seguir adelante. El ego exige ira, indignación y autocompasión. Y cuanto más impulsados por el ego estamos, más convencidos estamos de que todo en el mundo gira en torno a nosotros. Cuanto más convencidos estamos de que no conseguimos el trabajo porque somos intrínsecamente indignos o terribles. Cuanto más culpamos al universo y a todo lo que hay en él de nuestros problemas.

La resiliencia se construye enfrentándose a la situación. Pero hoy en día, es demasiado fácil escapar del dolor emocional. Cuando los miedos y las ansiedades se hacen demasiado fuertes en el piso de arriba, siempre está la posibilidad de navegar por Twitter o de ver un atracón de Netflix.

El autor hace referencia a la teoría de la gestión del terror, que afirma que las personas manejan la ansiedad de dos maneras. Si llevan una vida feliz y plena, lo hacen abrazando sus valores y creencias. Pero los que llevan una vida menos feliz tienden a hacer frente a sus ansiedades mediante la autoindulgencia escapista: cualquier cosa, desde la comida hasta el sexo o la televisión. Mientras que esto último tiende a empeorar las cosas, lo primero en realidad promueve una mejor resiliencia a largo plazo.

Pero la resiliencia se reduce realmente a cómo manejamos nuestras ansiedades. Ya sea en una cita o en una entrevista de trabajo, ¿aceptamos y respondemos, reaccionamos y nos asustamos, o simplemente nos escondemos? Como es de esperar, las personas con mucha ansiedad tienden a huir y, con el tiempo, sirven para reforzar sus miedos y su baja autoestima en el proceso.

Así que, cuando intentes medir el bienestar de alguien, considera si es equilibrado y moderado. O, en otras palabras, ¿son tranquilos?

El ego exagerado es un marcador del miedo.

Pero, ¿por qué el ego hace lo que hace?

Las personas con baja autoestima tienden a descargar sus frustraciones en el mundo que les rodea. Mientras que una persona sana es capaz de ser auténtica y no juzgar, la persona insana está fijada en sí misma. Y cuando ves a alguien tan centrado en sí mismo, te dice mucho sobre quién es realmente.

Piensa en la ira, por ejemplo. No es más que una respuesta al miedo impulsada por el ego. La ira nos da una ilusión de control; dirige nuestra atención hacia el exterior, lejos de nuestro miedo. Pero las personas enfadadas tienden a verse a sí mismas como víctimas, de la vida, de las situaciones, de las fuerzas que escapan a su control. Culpan al universo y se preguntan: ¿Cómo has podido hacerme esto? Por supuesto, la ira no consigue grandes resultados, sino que conduce sobre todo al desconcierto. Piensa que siempre eres más propenso a golpearte el dedo del pie cuando estás enfadado.

Siempre que nos sentimos emocionalmente amenazados, el ego activa sus mecanismos de defensa, como la ira. Nuestro ego hace esto porque, bueno, ¿quién quiere admitir sus propios defectos? ¿Quién quiere admitir que es egoísta, perezoso o fracasado? Para evitarlo, el ego culpa al mundo que nos rodea o trabaja para ayudarnos a justificar nuestras acciones.

Fumar es un ejemplo de ello. Aunque todo fumador sabe que los cigarrillos son malos para su salud, su ego entra en acción para ayudarle a practicar la evitación, la negación o la justificación. Podría morirme mañana o no quiero dejarlo porque entonces ganaría peso.

Y la baja autoestima es, de hecho, la razón por la que a algunas personas les resulta difícil pedir perdón o perdonar. Tanto si se equivocaron como si les hicieron algo malo, se sienten vulnerables, y para sentirse más fuertes, más seguros, su ego se atrinchera y les impide soltarse. A su vez, los signos de una persona bien adaptada son su capacidad para perdonar o disculparse rápidamente. Los que pueden seguir adelante suelen tener una mayor fortaleza emocional.

Quedar atrapado en la narrativa de la contaminación de alguien.

Así pues, ¿cuáles son algunos signos reveladores de que alguien puede tener problemas?

En primer lugar, considera si la persona con la que tratas tiende a reaccionar ante la vida con calma. ¿O exagera las cosas, alterándose por cosas triviales? Para las personas con mala salud emocional, que carecen de perspectiva porque siempre se centran en sí mismas, todo es un gran problema. Mientras que tener una perspectiva equilibrada nos permite ver las cosas en su justa medida, las personas sin una perspectiva sana son incapaces de hacer lo mismo.

Entonces, ¿qué es una perspectiva sana?

Depende de si damos a nuestras experiencias una narrativa de contaminación o una narrativa de redención. Los que se atienen a la narrativa de la contaminación ven una catástrofe perpetua en todas partes. Una cosa va mal y entonces todo se arruina. Como una pequeña lluvia en un picnic. La narrativa de la contaminación lo arroja todo a una luz negativa. La narrativa de la redención, en cambio, busca el lado bueno de todo, incluso cuando la situación es terrible. Y las personas que pueden ver las cosas a través de esta lente pueden reformular incluso los acontecimientos traumáticos para encontrar esperanza en ellos. Por ejemplo, reconociendo que su familiar falleció sin dolor. Como es de esperar, la narrativa de la redención se corresponde con un mayor bienestar.

El discurso de una persona tiende a delatar qué narrativa está utilizando: basta con comprobar la proporción de afirmaciones positivas y negativas. Piensa en la persona que entra en una habitación y al instante encuentra algo que no le gusta. El mundo de esta persona es negativo, y podemos suponer que su vida carece de alegría.

Del mismo modo, el habla también delata el nivel de ansiedad de una persona. Por ejemplo, la frecuencia con la que una persona utiliza expresiones dogmáticas: todos, siempre, totalmente, etc. El miedo y la ansiedad hacen que la gente quiera seguridad y esto les lleva a ver las cosas en blanco y negro, de forma absoluta. En cambio, a las personas más tranquilas les resulta más fácil ver las cosas de forma matizada.

Para detectar a un absolutista, presta atención al lenguaje abrasivo. Utilizan improperios para intensificar sus afirmaciones y tienden a exagerar. El coche no sólo necesita ser reparado, sino que está destrozado, por ejemplo.

También tienden a emitir juicios universales, proyectando su opinión sobre la realidad. Por ejemplo, “a todo el mundo le gusta la playa”. Estas afirmaciones también tienden a ir más allá del mero juicio. Por ejemplo, “A quien no le gusta la playa está tan loco que deberían encerrarlo”.

Detecta estas pistas en el lenguaje de alguien y tendrás una buena oportunidad de entender sus niveles de autoestima, y su felicidad.

Conclusiones

En definitiva, la mejor manera de leer a las personas es buscar los indicadores reveladores de una baja autoestima. ¿Centran la conversación en ellos mismos? ¿Anclan su personalidad en torno a un rasgo superficial? ¿Dicen muchas palabrotas y se enfadan con facilidad?

Al mismo tiempo, es importante no juzgar basándose en un incidente aislado. Todos pasamos por altibajos, pero es el patrón de comportamiento repetido lo que realmente delata a alguien.