Eleva tus habilidades de liderazgo y negocios

Súmate a más de 52,000 líderes en 90 empresas mejorando habilidades de estrategia, gestión y negocios.


Bien por dentro de Becky Kennedy

Bien por dentro de Becky Kennedy
Bien por dentro de Becky Kennedy

Good Inside (2022) ofrece esperanza a los padres que se sienten impotentes a la hora de gestionar los conflictos en sus hogares. Más que de la crianza de los hijos, se trata de amarte a ti mismo y de extender ese amor a tus hijos. La Dra. Becky rechaza las estrategias tradicionales de recompensa y castigo, y en su lugar anima a los padres a buscar la comprensión con sus hijos sin dejar de mantener unos límites saludables.

Sobre la autora

La Dra. Becky Kennedy es psicóloga clínica, madre de tres hijos y fundadora de Good Inside, una plataforma de afiliación que ofrece a los padres la educación y las habilidades que necesitan para sanar su familia y avanzar empoderados y llenos de amor tanto para ellos como para sus hijos. Además del libro Good Inside, la Dra. Becky ofrece talleres, dirige un podcast y utiliza sus prósperas cuentas en las redes sociales para que sus técnicas de crianza sean accesibles al mayor número de personas posible.

¿Qué hay para mí? Tira las tablas de pegatinas y vuelve a enamorarte de tus hijos.

Si has probado y abandonado tu buena ración de tablas de pegatinas y tiempos muertos, no estás solo. Los padres frustrados de todo el mundo compran libros de consejos y se unen a grupos de apoyo, en un esfuerzo por arreglar los malos comportamientos de sus hijos.

Pero tal vez la crianza de los hijos no deba girar en torno a los métodos tradicionales de disciplina y las tablas. Y este resumen está aquí para demostrarlo.

Good Inside, de la Dra. Becky Kennedy, consiste en prescindir de los métodos de crianza que se han demostrado ineficaces y en cambiar la forma de enfocar las relaciones con tus hijos.

En este resumen, aprenderás a utilizar estrategias basadas en la conexión y a encontrar la forma de mantener tus límites mientras enseñas a tu hijo a navegar por sus sentimientos y experiencias sin miedo, vergüenza o dudas.

No acabarás con las rabietas.

No acabarás con la rivalidad entre hermanos ni con los arrebatos emocionales.

Pero lo que sí harás es construir relaciones sólidas y sostenibles con tus hijos que les den los recursos que necesitan para convertirse en adultos seguros de sí mismos y empoderados. Y, como ventaja, podrás decir adiós a la culpa, el desánimo y el miedo de los padres.

Así que, con eso, vamos a ser padres.

El comportamiento no es el problema.

Antes de empezar, dejemos claro un punto: tu hijo es bueno por dentro. No importa lo que ocurra. Cuando pega a su hermana pequeña con un zapato, es bueno por dentro. Cuando te dice que te odia, es bueno por dentro.

Aceptar la creencia de “bueno por dentro” es la base de todo lo que viene después. Porque una vez que trates a tus hijos, a ti mismo y a todo el mundo, en realidad, con la comprensión de que son intrínsecamente buenos por dentro, empezarás a hacer interpretaciones más generosas de su comportamiento.

De hecho, lo primero que tienes que hacer cuando las situaciones se ponen difíciles es tomar aire y elegir la interpretación más generosa o MGI de la situación. Aferrarte a la MGI te ayuda a acercarte a tu hijo con compasión y deseo de comprender, en lugar de saltar a la ira y la culpa.

A continuación, tienes que aceptar la verdad fundamental de que dos cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo. Aunque las dos cosas no se lleven necesariamente bien. Por ejemplo, tu hijo quiere helado para desayunar, y tú no le permites desayunar helado. Cuando permitas que ambas cosas sean ciertas, no sentirás la necesidad de cambiar por completo los sentimientos de tu hijo.

De este modo, el método del bien interior no consiste en honrar los sentimientos y dar a los niños lo que quieran; consiste en honrar los sentimientos y mantener los límites.

Todo esto nos lleva a la última pieza de la base que necesitas para construir una mejor relación con tus hijos: conocer tu trabajo. Debes saber que es tu trabajo mantener los límites, pero no es tu trabajo cambiar los sentimientos de tu hijo.

Ahora, aprendamos a construir sobre estos conceptos.

Nunca es demasiado tarde

Antes de seguir adelante, vamos a abordar un miedo que tienen muchos padres cuando aprenden esta nueva forma de acercarse a sus hijos. El miedo es que sea demasiado tarde.

La respuesta a ese miedo es: no es demasiado tarde. De hecho, nunca es demasiado tarde. Volvamos a esa idea de dos cosas que son verdaderas. Hay dos cosas que son ciertas: la forma en que respondes al comportamiento en los primeros años es esencial, y nunca es demasiado tarde para sanar y cambiar la forma de ser padre.

Los primeros años son importantes porque mucho antes de que un niño tenga memoria consciente, almacenan memoria en su cuerpo. Reconocen a las personas de su vida que les hacen sentirse seguros y queridos. Forman apegos y conexiones. Paradójicamente, cuanto más seguros se sienten con sus padres, más libres se sienten para ser curiosos, explorar y superar los límites.

La forma en que manejas los conflictos durante estos primeros años enseña a tu hijo mucho sobre sí mismo. Estás moldeando la personalidad de tu hijo por la forma en que respondes a sus comportamientos de empuje de límites y de conflicto.

Pero, como se ha dicho antes, si ya has pasado los primeros años preguntándote si es demasiado tarde, no lo es. El cerebro tiene neuroplasticidad, que es la capacidad de reconstruirse a partir de nueva información. Si hay situaciones pasadas de las que no estás orgulloso, tú y tu hijo podéis reescribir el final mediante un proceso llamado reparación.

La reparación es la conexión después de la desconexión. Se trata de volver a un conflicto que acabó mal, pedir disculpas, hablar de lo que desearías haber hecho en su lugar y, a continuación, acercarse al niño con la disposición de comprender su perspectiva. Dentro de un rato hablaremos más de la reparación. Pero antes, hablemos de por qué la felicidad no es tan importante como crees.

La resiliencia por encima de la felicidad

La felicidad no es el objetivo final.

Cuando la felicidad es tu objetivo, los sentimientos negativos son un obstáculo. Y a todos se nos deben permitir nuestros propios sentimientos. Cuando se sigue el enfoque de la paternidad del bien, la idea es no cambiar, juzgar o evitar los sentimientos de un niño.

Sí, quieres que tus hijos se sientan felices. Pero evitar los conflictos, no confiar en sus propios sentimientos y sentirse “mal” por no ser feliz puede conducir a la ansiedad en el futuro. Un objetivo mucho mejor en el que centrarse es la resiliencia. Un niño resiliente puede gestionar sus reacciones, comprender y confiar en sus emociones y sentirse cómodo en su propia piel.

La resiliencia no consiste en obtener el resultado que deseas. Recuerda que tu trabajo es mantener los límites, no controlar los sentimientos de tu hijo. A veces tienes que aguantar la rabieta, y eso está bien.

Para enseñar resiliencia, necesitas ciertas capacidades como la empatía, la escucha, la aceptación y la presencia. Tienes que ser capaz de ayudar a tu hijo a identificar sus puntos fuertes y aprender a resolver los problemas por sí mismo. Esta es la parte difícil: para conseguir lo que quieres para tu hijo, también tienes que tratarte a ti mismo con el mismo amor y respeto.

Por eso criar a los niños con una mentalidad basada en la conexión es también un viaje de superación personal. Porque nuestras relaciones con los demás -incluso con nuestros hijos- sólo serán tan buenas como nuestra relación con nosotros mismos.

Cuando tu objetivo es la resiliencia, no sólo tienes que trabajar en ti mismo, sino que también tienes que ver el comportamiento como lo que es: un vistazo al mundo interior de tu hijo. Siempre que se produzcan comportamientos sorprendentes, recuerda hacer tu interpretación más generosa, recuérdate que hay dos cosas que son ciertas y acércate con el deseo de comprender.

Ahora pasemos a la parte de cambiar tu comportamiento.

Primero tú

Como ya hemos mencionado, tus relaciones con los demás sólo serán tan buenas como tu relación contigo mismo. Si eres como la mayoría de los padres, has experimentado tu parte de vergüenza. Es importante afrontar esa vergüenza, nombrarla y sacarla a la luz. Lo haces por tu propia curación, pero también para poder reconocer las reacciones de vergüenza en tus hijos y ayudarles a navegar por esas duras emociones.

La vergüenza congela a los niños. Les pone entre la espada y la pared. Digamos que tu hijo miente sobre haber golpeado a su hermana con el zapato. No es porque sea un pequeño mentiroso irrespetuoso. Es porque está atrapado entre el deseo de no haber pegado a su hermana y la preocupación de estar a punto de perder el amor y la seguridad que necesita de ti.

Puedes ayudarle a salir de esa situación empatizando con esa vergüenza, ayudándole a sacar la verdad a la luz y mostrándole que su seguridad emocional no está en peligro sólo porque tome una mala decisión.

La conexión es la cura de la vergüenza. Ayuda a los niños a sentirse lo suficientemente seguros como para tomar la decisión correcta por sí mismos. Recuerda que tu hijo es bueno por dentro. Puedes crear un entorno que le permita ser bueno también por fuera. Una forma de crear conexión y seguridad es decir la verdad. En los momentos de mayor intensidad, los niños pueden tener preguntas. Diles la verdad de forma sencilla y comprensible para que puedan entender mejor su mundo y sus sentimientos.

Cuando empieces a acercarte a tus hijos con empatía y honestidad, reconoce que tú te mereces el mismo tipo de trato. El autocuidado consiste en darte lo que necesitas para estar bien por fuera. Respira, permite tus sentimientos, satisface tus necesidades, reconoce que tus peticiones pueden no gustar a los demás y repara cualquier daño que te hayas hecho a ti misma.

Como hemos mencionado antes, la conexión es la cura de la vergüenza. En la siguiente sección, hablaremos de cómo construir un capital de conexión con tus hijos.

La conexión es la clave

Construir conexiones es un proceso continuo. No es una situación de arreglar y olvidar. Las conexiones deben establecerse, mantenerse y crecer.

Una de las formas en que puedes hacerlo es con tiempo deliberado uno a uno sin el teléfono móvil. No hace falta que te tomes una semana sin pantallas ni que apagues Internet. Sólo tienes que procurar tener momentos regulares en los que tus hijos te vean apartar el teléfono y centrarte en ellos.

La vacunación emocional es una forma de conectar con los niños antes de los grandes momentos. Quizá antes del primer día de colegio, te sientes con tu hijo y habléis de lo que va a pasar. Reconoce cualquier temor u otros sentimientos. Comparte una historia de una experiencia similar que hayáis tenido.

Los sentimientos no son el problema. Sentirse solo con los sentimientos es el problema. El “banco de los sentimientos” es una metáfora de cómo se siente un niño cuando ocurre algo grande que no entiende. Sentarse con ellos en el banco y hacerles saber que están a salvo y que no están solos es a veces todo lo que se necesita.

Podría decirse que la técnica más importante para establecer una conexión es algo de lo que ya hemos hablado: la reparación. Tu objetivo nunca debe ser evitar las rupturas de las relaciones, porque eso es imposible. Pero si aprendes la habilidad de reparar, fortalecerás tus relaciones y darás a tus hijos las habilidades que necesitan para ser resistentes en el futuro.

Los cuatro pasos clave para reparar son: la reflexión, el reconocimiento, decir lo que harías de forma diferente y, a continuación, conectar con curiosidad y comprensión.

La construcción de la conexión es continua y crea el mejor entorno para que los niños saquen su bien interior al exterior, pero no elimina los comportamientos no deseados. En la siguiente sección, vamos a hablar primero de los malos comportamientos, y luego de los comportamientos normales que parecen malos.

Cuando se produce la desconexión

Los malos comportamientos ocurren en niños buenos. Normalmente, los malos comportamientos son el resultado de una falta de conexión, de necesidades insatisfechas o de algún miedo subyacente. Si tu hijo no te escucha, es probable que tengas un problema de conexión. No intentes hablar más alto, no te van a escuchar. En su lugar, haz una pausa y vuelve más tarde para conectar con ellos primero antes de decirles lo que quieres que hagan.

A veces las exigencias emocionales de un niño son demasiado elevadas y se manifiestan en su cuerpo. Las rabietas emocionales, las rabietas agresivas y el miedo y la ansiedad son manifestaciones de elevadas exigencias emocionales de un niño que es incapaz de regularlas.

Como padre, tu primer objetivo es la seguridad. Si tienes que retirar físicamente al niño o contenerlo, eso forma parte de tu trabajo. Mantén los límites. Dile a tu hijo: “No dejaré que pegues a tu hermana”. Las palabras No te dejaré son poderosas porque le dicen a tu hijo que puede contar contigo. Que eres una persona segura que les mantendrá a salvo a ellos y a los demás.

Una vez conseguida la seguridad, conecta con tu hijo. Llega a la raíz de por qué han perdido el control y ayúdale a entenderlo. No olvides decir la verdad.

Los problemas de apego también pueden dar lugar a comportamientos no deseados, como la rivalidad entre hermanos o la mentira. Normalmente, en estos casos, el niño teme perder su conexión contigo o perder su lugar en el mundo. Conecta con tu hijo, empatiza con él y dile la verdad. Recuerda que el objetivo no es acabar con el comportamiento, sino hacer que se sienta seguro para que deje de hacerlo por sí mismo.

La impotencia puede conducir a la grosería, el desafío y los lloriqueos. Estos son algunos de los comportamientos más difíciles de afrontar, porque a menudo te ponen de los nervios o te hacen sentir mal. Comprueba cómo te sientes y por qué te molesta ese comportamiento antes de acercarte a tu hijo. A continuación, conecta con tu hijo para hablar de tu trabajo y del suyo. Ayúdale a encontrar el control que puede disfrutar con seguridad mientras respeta los límites que has establecido y confía en ti para que le dejes espacio para crecer.

Éstos son sólo algunos de los comportamientos más comunes que aparecen cuando hay una desconexión o una necesidad insatisfecha. Los comportamientos que abordaremos a continuación tienen una raíz diferente.

Entender lo que es normal

A muchos padres les preocupan comportamientos que son completamente normales. La timidez, la intolerancia a la frustración, los problemas con la comida, las lágrimas y el perfeccionismo son comportamientos que se producen por la necesidad normal de un niño de encontrar el control sobre su entorno.

Cuando veas que un niño duda en unirse al grupo, en realidad es algo bueno. Está tratando de entender lo que ocurre antes de lanzarse. Puedes ayudar a tu hijo hablando de algo importante de antemano o sentándote con él durante su vacilación y respondiendo a las preguntas que pueda tener. No les empujes a una situación con la que no se sientan cómodos. Al final, quieres que sean capaces de confiar en sus sentimientos, y eso no ocurrirá si les dices que sus sentimientos son erróneos empujándoles a algo que no quieren hacer.

La intolerancia a la frustración, el llanto y el perfeccionismo también tienen que ver con el control del entorno. Tu objetivo no es ayudar a tu hijo a salir de estos sentimientos, sino ayudarle a seguir progresando a través de ellos. Es bueno que un niño sea capaz de seguir trabajando incluso en medio de cierta frustración. Siéntate con tu hijo, comparte historias de vuestras propias experiencias y ayúdale a sentirse seguro en sus sentimientos.

Las peleas por la comida suelen ser conflictos generados por los padres. Alimentar a tu hijo es tu trabajo más fundamental y llega a la raíz de tu papel como padre. Que un niño rechace tu comida se siente como un ataque personal. Recuerda que tu trabajo es darles la comida adecuada. Tu trabajo no es obligarles a comerla.

En última instancia, quieres que tu hijo crezca con resiliencia y confianza. Quieres que sea capaz de afrontar situaciones difíciles, entender el consentimiento, mantener sus propios límites y crecer en sus relaciones. No tendrán confianza si no confían en sus propios sentimientos. Sólo pueden confiar en sus sentimientos si tú modelas esa confianza acompañándoles en sus subidas emocionales, manteniendo los límites y ayudándoles a reconocer lo bueno que llevan dentro.

Conclusiones

Criar a los niños con el enfoque del bien interior es, en última instancia, una cuestión de amor y respeto. La mayoría de los comportamientos que muestran los niños deberían ser fácilmente comprensibles. Al fin y al cabo, nosotros tenemos muchos de esos mismos comportamientos incluso como adultos. Reconoce que el comportamiento no es el problema y que cambiar el comportamiento no es el objetivo final. Tu hijo es bueno por dentro. Hay una razón por la que se comporta como lo hace. Tu enfoque de su comportamiento tiene que empezar por la conexión. Tu trabajo es mantener los límites. Y al hacer estas cosas, estás creando un entorno que permite a tu hijo sentirse seguro, querido y bueno por fuera.