Está bien no estar bien

#Goodvibesonly no es bienvenido: esta bien no estar bien
esta bien no estar bien
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Resumen.
La positividad tóxica es la suposición de que, a pesar del dolor emocional y la agitación de una persona, solo debe tener una mentalidad positiva.

  • Cuando pretendemos que el dolor emocional no existe, enviamos un mensaje a nuestro cerebro de que sea cual sea la emoción, de alguna manera es mala o peligrosa. Si nuestro cerebro cree que estamos en una situación peligrosa, nuestro cuerpo responderá como tal.
  • Al exagerar las afirmaciones positivas, podemos estar invalidando nuestros sentimientos o los de otros y dañándolos cuando ya están en un estado vulnerable.
  • La mejor manera de lidiar con las emociones negativas es dejarte sentir las emociones que sientes y dejarlas pasar, no empujarlas debajo de la alfombra.

 


Esta bien no estar bien

Era un día normal entre semana en agosto. En ese momento, mi familia y yo nos habíamos acostumbrado un poco a trabajar desde casa, pero las cosas aún no parecían «arregladas». Estábamos luchando con la administración de las comidas, el trabajo, la educación en línea, mantener al niño ocupado en el interior y nuestro propio bienestar emocional. Por si esto no fuera suficiente, recibí una llamada de mi madre dándome la noticia de que mis dos padres habían dado positivo en la prueba de Covid.

Mi madre parecía imperturbable mientras explicaba la situación. Percibí que, en lugar de hablarme de sus sentimientos, estaba tratando de consolarme. Vivimos a 400 millas de distancia el uno del otro. El bloqueo seguía en su lugar y no podría haber llegado a ellos si lo intentaba. Ella colgó, diciendo: «Todo irá bien. No te preocupes».

Mi mundo acababa de colapsar. Mi padre tiene problemas de salud subyacentes y, con ambos enfermos, lo hizo preocuparse. ¿Cómo recibirían la atención que necesitaban para recuperarse? ¿Cómo podría no sentir desesperación? Pasé el día comunicándome con familiares de su zona y haciendo llamadas frenéticas a amigos a los que no les importaría escuchar mis ansiedades más profundas. Me encontré con charlas de ánimo y afirmaciones positivas:

  • «Intenta poner energía positiva en el mundo».
  • «Concéntrate en las cosas buenas de tu vida».
  • «Podría ser mucho peor, estar agradecido».
  • «Esto también pasará».

Una respuesta destacó: «Está bien sentirse así ahora mismo. Son tus padres».

Cuando escuché eso, por fin pude respirar hondo. Necesitaba saber que estaba bien sentir cómo me sentía en el momento, en lugar de enterrar mis emociones y fingir que no existían.

Mi familia tardó 28 días en dar negativo. Estaba agotado mental, física y emocionalmente. Y aun así, la única persona a la que no oculté mi verdadero estado fue el amigo que no veía mis emociones negativas como intrínsecamente malas. Con todos los demás, puse una cara de póquer y dije que me iba bien.

Una noche, mientras trataba de despejar mi mente con un escaneo de Netflix sin cerebro, me encontré con un drama coreano, Está bien no estar bien. El título me devolvió a esas semanas estresantes, todo eso de fingir. ¿Por qué todos intentaban pasarme una piruleta cuando lo único que quería era una taza de té de manzanilla? ¿Qué pasa con todos estos mensajes de «enviar sol a tu manera» y «solo vibraciones positivas»?

Lo busqué en Google.

Ahí es cuando me encontré con el término positividad tóxica. El Dr. Jaime Zuckerman, psicólogo clínico licenciado y terapeuta cognitivo conductual capacitado, lo describe como, «la suposición, ya sea por sí mismo o por los demás, de que a pesar del dolor emocional o la situación difícil de una persona, solo debe tener una mentalidad positiva o, mi término más molesto, ‘vibraciones positivas’».

El Dr. Zuckerman se encuentra actualmente en un consultorio privado fuera de Filadelfia. Se especializa en el tratamiento de adultos con trastornos del estado de ánimo y ansiedad. Ayuda a sus pacientes a desarrollar límites saludables en sus relaciones y se centra en gran medida en el impacto negativo que la positividad tóxica tiene en la vida de los pacientes, particularmente desde el inicio de Covid. Destacó algunos datos interesantes sobre la positividad tóxica y cómo debemos dejarnos sentir a nosotros mismos y a los demás las emociones que estamos sintiendo en el momento. Me acerqué a ella para aprender más sobre la positividad tóxica y por qué es mala.

Esto es lo que aprendí.

La positividad tóxica no solo invalida tu estado emocional, sino que también aumenta las emociones secundarias.

Según el Dr. Zuckerman, «El problema inherente a este concepto es que asumimos que si una persona no está de un estado de ánimo positivo (o lo que pensemos que debería verse o actuar como una persona positiva), de alguna manera está equivocada, mala o inadecuada. El problema es que, cuando invalidamos el estado emocional de otra persona, o en este caso, cuando le decimos a alguien que sentirse triste, enojado o cualquier emoción que consideremos ‘negativa’ es mala, terminamos provocando emociones secundarias en su interior como vergüenza, culpa y vergüenza».

En muchas palabras, les estamos diciendo que deberían sentirse avergonzados de estar tristes o que deberían sentirse avergonzados por tener miedo. «Los esfuerzos por evitar, ignorar o suprimir las emociones que son apropiadas para el contexto pueden aislar a alguien en su momento de necesidad, perpetuando así el estigma de que los problemas de salud mental equivalen a la debilidad mental», explicó el Dr. Zuckerman.

Realmente está bien no estar bien.

«No solo está bien no sentirse ‘bien’, sino que es esencial. Una respuesta emocional anormal a una situación anormal ES normal. No podemos elegir simplemente las emociones que queremos tener. Simplemente no funciona de esa manera», dijo el Dr. Zuckerman. Así que sentirme triste y asustado por mis padres después de contraer Covid era normal. Llorar después de pelear con tu pareja también es normal, al igual que sentirte ansioso y asustado por un futuro incierto. Cuando pensamos que podemos perder algo que nos importa, es triste. Cuando no sabemos qué esperar a continuación, da miedo. Debemos dejarnos sentir, y a otras personas en nuestras vidas, estas cosas a medida que surgen, lo que puede ser más de lo habitual en este momento.

El Dr. Zuckerman señaló: «Permitirse no sentirse bien implica aceptar todos los sentimientos, pensamientos o sensaciones y sentarse con ellos hasta que pasen. Si tratas de evitarlos, reprimirlos o ignorarlos, solo se fortalecerán y te dejarán abrumado y creyendo que no puedes sobrellevarlo».

Recuerda que ninguna emoción es permanente. La ira y la tristeza, al igual que la felicidad y la alegría, van y vienen. Necesitamos dejarnos experimentar sentimientos dolorosos si alguna vez queremos dejar que realmente pasen por nosotros.

Al ocultar tu malestar, solo estás echando leña al fuego.

«Cuanto más evitemos las molestias internas, más aislados podemos volvernos, más ansiosos podemos sentirnos y más deprimidos», me dijo el Dr. Zuckerman. Necesitamos no solo sentir, sino también reconocer nuestras respuestas emocionales legítimas a las situaciones. Los esfuerzos por evitarlos o ignorarlos pueden aislarnos en momentos de necesidad y perpetuar el estigma de que los problemas de salud mental equivalen a la debilidad mental.

«Cuando pretendemos que el dolor emocional no existe», explicó, «enviamos un mensaje a nuestro cerebro de que sea cual sea la emoción, de alguna manera es mala o peligrosa. Si nuestro cerebro cree que estamos en una situación peligrosa, nuestro cuerpo responderá como tal. Por ejemplo, podemos experimentar latidos cardíacos rápidos, respiración superficial y una necesidad natural de evitar innecesariamente la peligrosa situación mal percibida. Cuando evitamos cualquier tipo de malestar emocional, incluso dolor físico, terminamos haciendo que esos sentimientos sean más grandes, fuertes y abrumadores involuntariamente. Si no confrontas o procesas las emociones de manera eficaz y oportuna, la ciencia demuestra que pueden generar innumerables dificultades psicológicas, como trastornos del sueño, aumento del abuso de sustancias, riesgo de respuesta al estrés agudo, ansiedad, depresión e incluso trastorno de estrés postraumático».

Hay una mejor manera de abordar las emociones.

Si todavía no estás convencido de que ser demasiado positivo puede ser tóxico, considera su impacto en las personas que te importan (incluyéndote a ti mismo): puedes sentir que estás apoyando enviando afirmaciones positivas a un amigo que está pasando por un momento difícil, pero en realidad, puedes estar invalidando sus sentimientos y hacerles daño cuando ya se encuentran en un estado vulnerable. Tus afirmaciones positivas crean la idea de que tu amigo es incapaz de manejar sus sentimientos de alguna manera. También es posible que los estés haciendo gaslighting involuntariamente señalando que realmente no hay un problema a mano. La positividad tóxica encarga a la persona necesitada de fingir una respuesta emocional que es totalmente desproporcionada a lo que realmente está experimentando.

Cuando le prestas atención a alguien en apuros, ten una mentalidad positiva, pero ofrécele una charla de ánimo a menos que se lo pida. El Dr. Zuckerman sugiere evitar frases como:

¡Solo vibraciones positivas!

Podría ser peor.

¡Sonríe, deja de preocuparte!

¿Por qué llorar? Va a estar bien.

Tienes tanto que hacer para ti; ¿cómo puedes estar molesto?

Supéralo.

En cambio, sugiere usar frases que afirmen los sentimientos de la otra persona y les hace saber que estás aquí para apoyarlos sin expectativas:

Está bien no sentirse bien ahora mismo.

Deberías sentir cualquier emoción que quieras sentir.

Tómate tu tiempo. Estoy contigo y te escucho.

Se te permite sentirte así. Tus sentimientos son válidos.

Siente tus sentimientos. Siéntate con ellos. Déjalos pasar. Y deja que otros se suban a la ola de cualquier emoción que sientan. Está bien.


Escrito por
Vasundhara Sawhney
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