Conversaciones difíciles: 9 errores comunes

Una mirada caprichosa y práctica de lo que nos descaja.
Conversaciones difíciles: 9 errores comunes

Error #1: Caemos en una mentalidad de combate.

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Cuando las conversaciones difíciles se vuelven tóxicas, a menudo es porque hemos cometido un error clave: hemos caído en una mentalidad de combate. Esto permite que la conversación se convierta en un juego de zero sum, con un ganador y un perdedor. Pero la realidad es que cuando dejamos que las conversaciones asuma este tenor, especialmente en la oficina, todos se ven mal y todos pierden. El verdadero enemigo no es su contraparte conversacional, sino la mentalidad de combate en sí misma. Y puedes derrotarlo, con estrategia y habilidad.

Error #2: Tratamos de simplificar demasiado el problema.

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Si el tema de su argumento fuera sencillo, lo más probable es que usted no estaría discutiendo al respecto. Debido a que es desalentador tratar de abordar varios problemas a la vez, podemos tratar de convertir estos problemas en un Über menos complejo. Pero la existencia de tal bestia es a menudo una ilusión. Para evitar una simplificación excesiva, recuerde a sí mismo que si el problema no fuera complicado, probablemente no sería tan difícil hablar de ello.

Error #3: No traemos suficiente respeto a la conversación.

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La clave para evitar una simplificación excesiva es respetar el problema que está tratando de resolver. Para evitar la mentalidad de combate, tienes que ir más lejos: debes respetar a la persona con la que estás hablando, y debes respetarte a ti mismo. Asegurarse de que usted responda de una manera de la que más tarde pueda estar orgulloso evitará que se le echen fuera de su curso si su contraparte está siendo abiertamente hostil.

Error #4: Ataremos hacia fuera — o apagamos.

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Miedo, ira, vergüenza, defensividad — cualquier cantidad de sentimientos desagradables pueden pasar a través de nosotros durante una conversación que preferiríamos no tener. Algunos de nosotros reaccionamos enfrentando a nuestra contraparte más agresivamente; otros, apresurándonos a suavizar las cosas. Incluso podríamos ver-sierra entre ambos polos contraproducentes. En cambio, muévete al centro: dice lo que realmente quieres. Las emociones duras no se evaporará. pero con la práctica, aprenderás a centrarte en el resultado que quieras a pesar de ellas.

Error #5: Reaccionamos a frustrar las estratagemas.

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Mentir, amenazar, pegajear, llorar, sarcasmo, gritar, silenciar, acusar, ofenderse: las conversaciones duras pueden presentar un arsenal de tácticas frustrantes. (El hecho de que estés tratando de ir más allá de la mentalidad de combate no significa que tu contraparte lo esté). Pero también tiene una variedad de respuestas potenciales, que van desde pasivas a agresivas. Una vez más, lo más efectivo es moverse hacia el medio: desarmar la estratagema abordándolo. Por ejemplo, si su contraparte ha dejado de responder a usted, puede simplemente decir: «No sé cómo interpretar su silencio».

Error #6: Nos «enganchamos».

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Todo el mundo tiene un punto débil. Y cuando alguien encuentra la nuestra —ya sea inadvertidamente, con una flecha perdida, o porque espera hacernos daño — se hace aún más difícil mantenerse alejado de la mentalidad de combate. Tal vez el tuyo está ligado a tu trabajo… sientes que tu departamento no recibe el respeto que merece. O tal vez sea más personal. Pero sea lo que sea, tómate el tiempo para aprender lo que te engancha. Sólo saber dónde eres vulnerable te ayudará a mantener el control cuando alguien te golpee allí.

Error #7: Ensayamos.

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Si estamos seguros de que una conversación va a ser difícil, es instintivo ensayar lo que vamos a decir. Pero una conversación difícil no es una actuación, con un actor y un público. Una vez que haya comenzado la discusión, su contraparte podría reaccionar de cualquier manera, y tener un «guión» en mente dificultará su capacidad de escuchar eficazmente y reaccionar en consecuencia. En su lugar, prepárese preguntándose: 1. ¿Cuál es el problema? 2. ¿Cuál diría mi contraparte que es el problema? 3. ¿Cuál es mi resultado preferido? 4. ¿Cuál es mi relación de trabajo preferida con mi homólogo? También puede pedir a la otra persona que haga lo mismo antes de su reunión.

Error #8: Hacemos suposiciones sobre las intenciones de nuestra contraparte.

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Los optimistas tienden a suponer que cada desacuerdo es sólo un malentendido entre dos personas bien intencionadas; los pesimistas pueden sentir que las diferencias de opinión son ataques malintencionados. En la niebla de una charla dura, tendemos a olvidar que no tenemos acceso a las intenciones de nadie más que las nuestras. Recuerde que usted y su contraparte están lidiando con esta ambigüedad. Si te quedas atascado, una frase útil para recordar es, «Me estoy dando cuenta mientras hablamos que no entiendo completamente cómo ves este problema». Admitir lo que no sabes puede ser una forma poderosa de volver a encarrilar una conversación.

Error #9: Perdemos de vista el gol.

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La clave en cualquier conversación difícil es mantener siempre de vista el objetivo. Ayudar a prevenir esto entrando en conversaciones con un resultado preferido claro y realista; el conocimiento de cómo desea que sea su relación de trabajo con su homólogo; y habiendo hecho algunas reflexiones cuidadosas sobre cualquier obstáculo que pueda interferir con cualquiera de ellos. (Recuerde, «ganar» no es un resultado realista, ya que es poco probable que su contraparte acepte un resultado de «perder»). Si ha realizado el ejercicio descrito en Diapositiva 7, esto debería ser más fácil. Y será menos probable que te echen fuera de su curso, ya sea frustrando las estratagemas o sus propias emociones.

En conclusión…

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Cuando nos atrapan desprevenido, es más probable que volvamos a caer en hábitos viejos e ineficaces como la mentalidad de combate. Si no eres tú quien inicia la conversación dura, o si surge un problema de la nada, sigue estos conceptos básicos: mantén el contenido claro, mantén el tono neutro y mantén el fraseo templado. Cuando estallen desacuerdos, es más probable que usted vaya a un resultado productivo y surja con su reputación intacta.

Esta publicación se basa en Falta de comunicación: cómo las conversaciones van mal y lo que se puede hacer para hacerlas por Holly Weeks.


Escrito por
Sarah Green Carmichael



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