Cómo discutir respetuosamente las cuestiones polémicas en el trabajo

Tácticas respaldadas por la investigación para reducir la temperatura cuando se habla de temas de botón caliente.
Cómo discutir respetuosamente las cuestiones polémicas en el trabajo
Cómo discutir respetuosamente las cuestiones polémicas en el trabajo
Resumen.   

Un estudio reciente muestra que las personas se sienten inseguras para expresar lo que piensan en el trabajo, particularmente en temas polémicos. Pero el autor sostiene que eso puede ser más una función de cómo percibimos a nuestros compañeros de conversación que de la dificultad de los temas en sí. Después de todo, cuando hablamos de temas que son arriesgados emocional y políticamente, tendemos a ver a la otra persona de una manera más negativa. Nos contamos historias que nos presentan como víctimas virtuosas y a la otra parte como villanos malvados. Para sentirse más seguro y menos temeroso al hablar con sus compañeros, hay tácticas que puede usar, como mantener la curiosidad, centrarse en los hechos en lugar de en los juicios u opiniones, cuestionar sus suposiciones y reconocer que tiene derecho a su punto de vista, incluso si los demás no están de acuerdo con él.


Probablemente no te sorprendería saber que la gente duda más en hablar en el trabajo ahora que hace unos años. Desde luego, no me sorprendió cuando un estudio que llevó a cabo nuestra firma a finales de 2021 de más de 1.400 personas lo confirmaron. Después de todo, vivimos en uno de los paisajes sociales más volátiles de nuestro tiempo. Pero si bien ese hallazgo no fue sorprendente, la magnitud del miedo sí lo fue. Nueve de cada 10 encuestados se han sentido emocional o físicamente inseguros para decir lo que piensan más de una vez en los últimos 18 meses. Y el 39% informó que se sentía inseguro todos los días o todas las semanas. Solo el 7% informa que tiene la misma confianza que nunca en situaciones sociales.

Los temas que la gente más temía abordar no eran, una vez más, sorprendentes: los problemas políticos o sociales (74%) y los problemas de Covid (70%) se clasificaron como los más desalentadores.

Pero, afortunadamente, el propósito del estudio no era validar lo obvio. Fue para explorar una hipótesis que es un poco menos obvia: nos preguntamos si una parte significativa de nuestra angustia aumentada es de nuestra propia creación y no en función de las condiciones actuales.

Cuando hablamos de temas que son arriesgados emocional y políticamente, tendemos a ver a la otra persona de una manera más negativa. Nos contamos historias que nos presentan como víctimas virtuosas y a la otra parte como villanos malvados. Esta narración genera emociones de asco y miedo, que traemos a la conversación. Estas emociones provocan aún más el conflicto y conducen a una espiral descendente que refuerza nuestro juicio hecho por nosotros mismos y alimenta nuestros sentimientos negativos.

En nuestro estudio, nos apoyamos en un concepto de larga data en la investigación psicológica llamado Escala de compañeros de trabajo menos preferidos para encontrar sujetos que tienden a juzgar a los demás con más dureza. Fred Fiedler, un psicólogo empresarial y de gestión que desarrolló la escala, descubrió que podía identificar líderes con los que era difícil llevarse bien pidiéndoles que describieran a alguien con quien pensaban que era difícil llevarse bien en una serie de escalas. Los que tendían a juzgar con más dureza tendían a ser los que se preocupaban menos por las personas y más por el trabajo.

Primero les pedimos a los sujetos que describieran su nivel de miedo en una situación social reciente. Luego les pedimos que calificaran a la persona que encontraron en 11 dimensiones de personalidad. Por ejemplo, ¿eran más amables o poco amables, morales o inmorales, racionales o irracionales? Varias de las dimensiones no serían relevantes para el miedo (por ejemplo, sincera frente a insincera o inteligente frente a tonta), pero se usaron para probar si alguien parece estar juzgando a alguien con dureza en todos los ámbitos. A continuación, comparamos los niveles de miedo de aquellos cuyas historias eran más matizadas con los de aquellos que impusieron juicios negativos generalizados a los demás. Usamos la regresión gradual para calcular cuánto del miedo del sujeto podría explicarse por historias más duras en lugar de los riesgos reales de hablar.

¿El resultado? Aquellos que tendían a contar historias más extremas sobre sus colegas conversacionales tenían más de tres veces más probabilidades de sentir miedo y 3.5 veces más probabilidades de carecer de confianza para decir lo que piensan.

El tamaño del efecto que las historias tienen en nuestra confianza y capacidad para hablar es impresionante, pero tiene sentido. Si me digo a mí mismo que eres un idiota ignorante y malvado, es más probable que piense que serás vengativo, o peor aún, si no estoy de acuerdo contigo. (Por supuesto, no quiero descartar la idea de que hablar claro conlleva riesgos, especialmente si estar en desacuerdo con tu jefe . Este estudio se centró principalmente en hablar con los compañeros).

También revisamos nuestros datos para ver si había encuestados que enfrentaran desafíos de comunicación similares con compañeros igualmente espinosos, pero que se sintieran más seguros y menos temerosos al hablar. Sus respuestas revelaron una serie de tácticas que cualquiera de nosotros puede usar para reducir nuestras propias historias y entrar en conversaciones, incluso conversaciones sobre temas difíciles de manera más efectiva.

Haz que sea seguro.

Esta táctica fue utilizada por el 76% de los encuestados que se sentían seguros al hablar. Cuando las emociones se intensifiquen, tranquilice a los demás de su respeto por ellas y señale los valores que ambos comparten.

«Cuando tuve que presentar a los empleados los requisitos de la vacuna contra el Covid exigidos por el estado, supe que tenía que hacerlo sin dejar de mostrar cuidado y consideración por sus elecciones y creencias personales. Entré con respeto y cuidado por mi personal y sus sentimientos, elecciones y creencias. Comencé la conversación honrándolos, les proporcioné datos de lo que venía en el futuro y les ofrecí la oportunidad de hacer preguntas y compartir sus opiniones y pensamientos».

Ponte curioso.

Utilizado por el 72% de los encuestados, en lugar de intentar decidir «quién tiene la razón», apunta a comprender la visión del mundo de la otra persona. Haga preguntas, trate de entender y demuestre interés.

«En un proyecto reciente, nuestros socios colaboradores tenían un patrón de no responder de manera oportuna a nuestras comunicaciones y, cuando respondieron, no respondieron a todas nuestras preguntas. Les pregunté directamente si había algún problema en mi comunicación o si había algo que me había pasado por alto. Esto provocó una serie de eventos que cambiaron la forma en que nos comunicamos. Creo que detrás de cada comportamiento hay una intención positiva subconsciente. Con eso en mente, trabajo duro para no juzgar a las personas. Tomo la información por lo que es. Para observar, pero no para juzgar. Esto me ha ayudado a navegar en situaciones difíciles.

Comience con hechos, no con juicios u opiniones.

Utilizado por el 68% de los encuestados, exponga cuidadosamente los hechos detrás de su punto de vista. Use descripciones específicas y observables.

«Tenemos un gerente a nivel de sitio que está 100% en contra de las máscaras y las vacunas y cree que Covid es una conspiración gubernamental. Se negó a hacer cumplir la política de la empresa sobre máscaras y vacunas en su ubicación. Tenía confianza en mi conversación con él porque sabía que estaba transmitiendo la política de la empresa que debía seguirse. Escuché activamente sus preocupaciones y mostré empatía por sus creencias, pero pude mantener la línea con confianza pero no arrogantemente en la política. Traté de ayudarlo a mirar más allá de sus creencias personales al panorama más amplio de su papel y responsabilidades como gerente. Fue una conversación muy tensa, pero me sentí cómodo con lo que necesitaba ofrecer y cómo hacerlo».

No te concentres en convencer.

Utilizado por el 48% de los encuestados, no dejes que tu objetivo principal sea cambiar la opinión de la otra persona. En cambio, fomente el intercambio de ideas y escuche antes de responder.

«Recientemente he tenido numerosas conversaciones sobre el primer ministro en Canadá. Mi esposo cree que es responsable de arruinar el país. Puedo expresar mis puntos de vista sin decirle que se equivoca o hacer que se sienta a la defensiva. Le hago preguntas que lo animan a contemplar un punto de vista diferente sin insistir en que se equivoca».

Sea escéptico de su propio punto de vista.

Utilizado por el 42% de los encuestados. Las conversaciones funcionan mejor cuando se llega con una combinación de confianza y humildad. Confía en que tienes un punto de vista que vale la pena expresar, pero lo suficientemente humilde como para aceptar que no tienes el monopolio de la verdad y que la nueva información podría modificar tu perspectiva.

«Mi amigo y yo tuvimos una acalorada conversación sobre la falta de vivienda. Venimos de diferentes perspectivas de quiénes son las personas sin hogar (¿son drogadictos perezosos o víctimas de desgracias y enfermedades mentales, etc.?). Como ambos estábamos abiertos a recibir nueva información, llegamos a una visión más matizada de las cosas».

Sea dueño de su derecho a tener su opinión.

Utilizado por el 11% de los encuestados, en lugar de confiar en otros para validar su derecho a su opinión, asuma la responsabilidad de validarse a sí mismo.

«Tres compañeros de trabajo literalmente me arrinconaron para hablar sobre las vacunas. Todos ellos abogaron enérgicamente por su posición. Sus voces eran estridentes y firmes, pero no alzadas. No estaba de acuerdo con su voz colectiva y me sentí intimidado al principio, pero luego recordé: estos son mis compañeros de equipo, los amo y los respeto, y me aman y me respetan. Simplemente tenemos diferentes perspectivas/visiones del mundo sobre un tema candente actual, uno que ha encendido una fuerte pasión en ellos. Así que escuché, luego respondí con calma y firmeza que en este momento, mi punto de vista es diferente al de ellos, pero continuaré considerando la situación. Me rechazaron (verbalmente) y simplemente reafirmé mi convicción personal y mi disposición a reconsiderarlo a medida que se disponga de más información».

No cabe duda de que los últimos años nos han presentado temas más divisivos. Pero si nuestro miedo sigue arrastrándonos al silencio, el resultado no será la paz sino una mayor división. Este estudio sugiere que podemos estar avivando nuestro propio miedo a través de nuestros juicios exagerados el uno del otro. Por lo tanto, el camino hacia la productividad en el lugar de trabajo y la armonía en el mundo está, al menos en parte, en nuestras propias manos… o mentes. Examine sus propias historias y moderará la forma en que ve a los demás. Modere la forma en que ve a los demás y es más probable que encuentre una forma de diálogo productivo.


Por Joseph Grenny
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