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Amigos verdaderos en el trabajo

El caso para hacer conexiones más profundas con colegas.
Amigos verdaderos en el trabajo

Amigos verdaderos en el trabajo


Estudio Ianus

Ted Byrd fue mi primer mejor amigo del trabajo. Cuando me uní a la Lance-Star gratis periódico como reportero cachorro, inmediatamente nos unimos. Habíamos asistido a la misma universidad (aunque con una década de diferencia); a los dos nos gustaba correr por las mañanas y beber vino los viernes por la noche. Lo que es más importante, disfrutamos trabajando juntos. Compartimos ideas, consejos, molestias y bromas. Hizo que mi vida profesional y personal fuera mejor.

Desde entonces he desarrollado otras amistades profundas a través del trabajo. En el Financial Times, Conocí a Rebecca Knight, que 20 años después se siente como una hermana, y a David Baker, que fue el primer miembro no familiar en ver una ecografía de mi hijo y que el año pasado lo entretuvo, entonces de 11 años, con trucos de magia. En HBR, tengo a Dan McGinn, Scott Berinato y Amy Gallo, personas que me conocen muy bien, mi trabajo y mi vida.

Soy uno de los afortunados. Como muestra un trío de libros de 2020, las amistades laborales producen muchos beneficios. En Química social, La profesora de Yale Marissa King explica que tus conexiones sociales son un fuerte predictor de tu funcionamiento cognitivo, resiliencia y compromiso. Cita estudios que demuestran que los equipos de amigos funcionan mejor; que las personas con compañeros de trabajo solidarios tienen más equilibrio entre el trabajo y la vida personal y están menos estresadas; que los lazos personales fuertes aumentan el intercambio de información e ideas, la confianza en sí mismos y el aprendizaje; y que aquellos que tienen amigos cercanos en el trabajo son más eficientes en su trabajo y satisfechos con ellos. Ella señala la investigación de Tom Rath sugiriendo que si uno de tus colegas es un «mejor» amigo, estás siete veces más comprometido en el trabajo que la persona promedio.

En Juntos el ex cirujano general estadounidense Vivek Murthy dice que la amistad es fundamental para tener relaciones profesionales exitosas y añade: «Es en nuestras relaciones donde encontramos el sustento emocional y el poder que necesitamos para prosperar». Y en Amistad, una exploración de la «evolución, biología… y poder» de estos vínculos, la socióloga Lydia Denworth escribe que nos dan un propósito, un significado y una perspectiva más positiva. La mera presencia de una amiga puede hacer que sea más fácil abordar los desafíos, explica, y nuestra presión arterial y las células inmunitarias se ven significativamente afectadas por lo mucho que nos gustan las personas con las que pasamos nuestro tiempo. (Añadiría que, a pesar del distanciamiento social reciente, la mayoría de los adultos empleados pasan más horas, prácticamente si no en persona, con compañeros de trabajo que con familiares o amigos que no trabajan).

Piensa también en todos los mejores amigos que se han unido para lograr un mayor éxito, lanzando empresas (Jobs y Wozniak), decodificando nuestras psiquis (Kahneman y Tversky), dominando los deportes (LeBron y Wade), sobresaliendo creativamente (Elton y Bernie) y apoyándonos mutuamente en las carreras (Oprah y Gayle).

Está claro que las amistades laborales valen la pena. Sin embargo, no todo el mundo las tiene. King escribe que en 1985 casi la mitad de los estadounidenses tenían un amigo «cercano» en la oficina, pero en 2004 solo el 30% lo tenía. Y el porcentaje de personas que dicen que les importa tener amigos en el trabajo disminuye del 54% entre los Baby Boomers al 41% entre los Millennials. Agrega que la mayoría de los adultos pasan menos de 40 minutos al día socializando, un 10% menos que hace una década.

El problema, por supuesto, es nuestro tiempo y energía limitados. Denworth lo dice mejor: «Los treinta… son… descritos como la década en la que el matrimonio, los hijos, el trabajo y la reubicación matan la amistad». Nos ponemos muy ocupados y «no priorizamos a los amigos».

Sin embargo, dadas las horas y los intereses que compartimos con nuestros colegas, el trabajo debería ser un lugar fácil para construir estas relaciones. Murthy señala que ya es donde desarrollamos «amistades en el círculo medio y exterior». Entonces, ¿por qué no tratar de encontrar «confidentes íntimos» allí también?

Según los tres autores, eso requiere un esfuerzo intencional. King: «En cada momento tenemos la opción de conectar con la persona que nos precede y en qué medida». Denworth: «Debes… dedicar tiempo y atención a construir relaciones de calidad». Murthy: «Crear una vida conectada comienza con las decisiones que tomamos en nuestro día a día».

¿Quieres consejos más específicos sobre cómo desarrollar amistades profundas en el trabajo? Primero, ten paciencia. Como señala Denworth, las personas generalmente necesitan entre 80 y 100 horas juntas antes de poder llamarse amigos y más de 200 horas antes de que se consideren «mejores» amigos.

Sin embargo, hay formas de acelerar ese proceso. La proximidad ayuda. King señala que «la probabilidad de que dos personas se comuniquen es inversamente proporcional a la distancia física entre ellas». Una encuesta realizada a cadetes mostró que la asignación de asientos era un predictor más fuerte de las amistades que la religión y los pasatiempos. Otro estudio mostró que la mitad de las interacciones de los empleados (tanto electrónicas como cara a cara) se realizaban entre personas sentadas una al lado de la otra, mientras que el resto eran entre compañeros de trabajo en la misma fila o en el mismo piso. Por supuesto, pocos de nosotros elegimos nuestras estaciones de trabajo. Pero la mayoría de nosotros podemos variar nuestras rutinas para interactuar con colegas en los que vemos la posibilidad de una mayor conexión.

Otra estrategia es buscar puntos en común con tus compañeros de trabajo. Denworth nos recuerda las palabras de Aristóteles «Un amigo es otro yo». Pero asegúrate de pensar en términos amplios. No consideres solo a personas de tu misma edad y antecedentes o de tu departamento. Busca a otras personas que compartan tus pasiones, pasatiempos y visiones del mundo. (Mi colega Amy Meeker y yo nos acercamos más cuando descubrimos que ambas éramos mujeres gato).

Sin embargo, hay algo aún más clave que la proximidad y la similitud: la reciprocidad. Los verdaderos amigos se apoyan mutuamente, generando sentimientos positivos mutuos y crecimiento personal. Como escribe Murthy, «Los amigos demuestran que se preocupan el uno por el otro». King, que estudia el comportamiento de las redes y clasifica a las personas en tres tipos: convocantes, corredores y expansionistas, tiene algunos de los mejores consejos en este frente. Explica que la autorrevelación y el trabajo para comprender las perspectivas de los demás fortalecen las relaciones de convocatoria, o estrechamente vinculadas. Agrega que tanto pedir ayuda como convertirse en un mejor oyente y en un interrogador más reflexivo aumentará la confianza. Denworth está de acuerdo: «Las mejores amistades invitan a la vulnerabilidad».

Hace dos veranos, recibí la terrible y sorprendente noticia de que mi amigo Ted había fallecido. Estaba en la oficina cuando abrí el correo electrónico. Estaba en shock. Unos minutos más tarde, Dan llegó a su escritorio, que durante los últimos 10 años ha estado al lado del mío, y preguntó, como siempre lo hace, «¿Cómo estás?» Me eché a llorar. «Mi amigo, mi cuando estaba en mi primer trabajo, acababa de morir», lloriqueé. «Era mi», le expliqué de nuevo, sin estar seguro de que tuviera sentido. Pero Dan lo entendió. Se acercó, me puso una mano en el hombro y dijo: «Lo siento mucho». Se quedó conmigo mientras lloraba.

La vida real pasa en el trabajo: éxito, alegría, fracaso, trauma. Necesitamos amigos de verdad, ahí mismo, a nuestro lado, a través de todo esto.


Escrito por
Alison Beard




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